Убоялся я смерти, друг мой, ибо слаб да сложил свои крылья.

Мало здесь будет от классически принятой рецензии, больше размышлений на тему смерти, но думаю альбом к этому располагает.

По неожиданности ставший любимым в свое время альбомом, он прочно занял место в жизни и как таковом осмыслении происходящего. Странно писать, но такой мрачняк очень сильно помог мне, потому что со смертью у меня...
Странные отношения.

Я долго не мог понять, почему отношение к людям у меня довольно своеобразное. Да хотя, что лукавить, я не пытался понять. Наверно мне было лень или просто не до этого, или боялся, кто знает. Факт остается таким, что люди для меня были чем то отдаленным, я привык быть много один, быть в своей голове, быть в своем эскапизме и потому связи между мной и людьми были немного деформированы на этой почве. Конечно не так сильно как я описываю, просто со стороны нынешнего меня мне так кажется, но по факту все было нормально, но какое то глубокое чувство несоответствия присутствовало.
Возможно некий момент дереализации или чего то такого.

Я привык воспринимать все со стороны, смотреть отдаленно, погружаясь, но не всегда учавствуя, повлияло на это наверно технологический прогресс, что неизбежно, интернет и все такое. Может тоже близкая кому то проблема. Естественно я не назову себя затворником зашуганным, просто внутреннее ощущение наблюдателя было и такого отсутствия присутствия в нынешнем моменте.
Как будто по течению плывешь.
Такой взгляд много что дал, но много что забрал.

Вот это все дало странное ощущение смерти, такое, непонимание, отчуждение, как будто это что то далекое. Но с возрастом начал проходить такой период неосознанности и все больше погружения в жизнь было. Произошло это, ну не прям быстро, но на мой взгляд с достаточно большой скоростью и наложились всякие события, поставившие смерть не то что рядом, а в свои объятия.
Жадно ища ответ и решение после такого личностного и духовного краха мне нужна была опора, но...

Никто вокруг как будто не придает смерти никакое значение? Вот человек, долго находящийся рядом с тобой, умер, прошло несколько дней и как будто забыли люди об этом, а ты давишься этой горечью месяцами. Это со мной что то не так?
Может я зря так убиваюсь? Но как человека могло не стать?
Я смотрю на него, лежащего со скрещенными руками, кто это? Почему я его не узнаю?

В чем смысл всего этого?...

Находясь на самом дне я нашел этот альбом, отвратительный, мерзкий, но так мне близкий, так меня понимающий, так близкий к моей правде на тот момент.
Это стало чем то большим, чем просто песни, это был мой образ жизни, это стало моей поддержкой.

По музыке которую я слушаю, если брать отдельные периоды по месяцам, можно заметить, что они прекрасно отражают мое состояние, потому что я живу музыкой, она продолжение меня, она образ жизни, если я вдох, то она выдох.
Плохо это или хорошо? Да кто его знает, слишком много переменных и событий.

Этот альбом позволил мне перестать бежать от смерти, а пройтись с ней, посмотреть как видит мир она, в это время неплохо наложились книги по буддизму, больше всего синергируя со мной чем любые другие философские учения.
И в этой прогулке я много понял, много раз мир рухнул, много я разваливался, много рвались связи.
Возможно было бы лучше если бы я не осмыслил этот свой период? Но я знаю себя и я бы это сделал, вопрос лишь рано или поздно, процесс бы не поменялся.

Шикарно осмыслению способствуют текста и звук на альбоме, потому что обе эти части красивы до мурашек, по своему конечно. Столь подробное и красивое описание смерти мне тяжело где то еще встретить, причем не где то косвенно затронутое, а весь альбом об этом в разных формах и на фоне красивый мелодичный лоу фай, слыша который на релизах других артистов, хоть немного похожий, я сразу вспоминаю этот альбом.

В процессе постоянно менялись наши взаимоотношения со смертью, придя, наверно, к мирному существованию, если так можно сказать.
Я стал по своему ценить ее, уже после всего этого конечно, ведь она много, что привнесла мне, безусловно обесценила также много всего, но это другой разговор ;)
Существование такого непостоянства и смерти, на мой взгляд, является главным ядром красоты и ценности мира.

Спустя время я понимаю, что музыка для меня все же остается инструментом, потому что я стал видеть такое же красивое не только в альбомах треках, но людях, шелесте деревьев, проезжающих машинах, во всех проявлениях мира.
Но если ставить, то музыка все еще топ один, без шансов. Простите деревца, но я все еще люблю слышать свой эгоизм и чужие истории.

Возможно я мог бы сказать, что вместо солнца мертвых мог оказаться любой другой альбом, но нет. Для меня не существует другого такого, даже близко, никто не смел поднимать так красиво, так качественно, так атмосферно, так живо эту тему. Да кто то может сказать "а вот там есть этот альбом!", но я уверен он и до трети этого не дотянет, красота работы с русским слогом, сохраняя во всем этом одновременно борьбу и любовь, которую слышишь в альбоме, только когда выбрался из этого периода.

Причем очень мне важно было, что альбом с каждого прослушивания раскрывается, то ты книги какие то подчерпнешь, то отсылки, то есть он постоянно развивается вместе с тобой. Он толкает тебя на другие вопросы и ответы, будто говоря "невозможно постоянно сидеть только в этом".
Мне было приятно это слышать.

Проживя после этого периода вот уже 1-2 года, я вспоминаю этот релиз как образ прошлого меня, как альбом от человека, неосознанно протянувшего мне руку на краю обрыва.
Переслушиваю ли я его сейчас? Нет.
Хочу ли я к нему вернуться? Нет.
Жалею ли я о его прослушивании? Ответ можно понять из всей писанины выше.

Это альбом, к которому я надеюсь никогда больше не вернуться, но потому что я его так сильно пережил и так сильно ценю, что мне просто сложно все это передать, да и много из этих чувств уже прошли.

Не хочется много говорить в конце, поэтому просто - спасибо.

Этой "рецензией" я не смог запечатлеть прошлый момент, лишь нынешний, хотя, возможно, это и ценней.